Am văzut “50 shades of Grey” și iată tot ce te învață

S-a făcut atâta gălăgie cu “50 shades of Grey“, că trebuia văzut. L-aș fi văzut și fără gălăgie, dar e mult mai bine cu, m-am încadrat la fix în marea minoritate de oameni care îl detestă. Nu trebuie însă să vezi filmul ca să știi că îl poți urî.

Realitatea este că filmul nu iese cu nimic dintr-un tipar deja folosit de Disney, Twilight și poate Lars von Trier (deși cel din urmă vine cu un bagaj ceva mai mare de autosuficiență și prețiozitate când prezintă câte o idee). Se ia o poveste, care nici nu trebuie să bată cartea, nici să fie mult sub ea, se filmează cu niște actori cvasi-importanți și semi-talentați și se bagă bani în marketing, în reacții contra și după șase luni tot avântul a dispărut, pentru că la box office s-au făcut bani și deja se merge mai departe.

50 shades of grey

Fragmentele de mai jos conțin spoilere, în caz că ești unul dintre acei oameni care nu suportă să audă că nu există Moș Crăciun, Zâna Măseluță și că iarna nu-i ca vara.

Cele mai importante 5 lucruri pe care le afli din “50 shades of Grey”

Dacă ești bogat, poți să îți amenajezi într-o cameră de hotel un real cartier care poate concura lejer cu Republica, Militari și Macarale (ca valoare). Neapărat ai în tot acest spațiu, cât o țară din lumea a treia, o cameră în care îți manifești curiozitățile tale privind sexualitatea, viciile sau plăcerile vieții (oricare ar fi ele). Camera va fi mereu curată și nimeni nu va vorbi despre ea, de la femeia de serviciu la medicii care vin să ia câte o femeie leșinată prinsă ca vita în gardul de sârmă ghimpată. Totul e să îi pui pe toți să semneze contracte de confidențialitate.

Partea frumoasă a contractului de confidențialitate e că orice femeie care vrea să facă sex cu tine (cu tine tip bogat și al dracu’ de arătos și încruntat) nu va întreba despre obligații. Dar probabil că toate femeile, ori doar țărăncuțele virgine și drăgălașe, se vor crampona de tot felul de detalii nesemnificative – dopuri anale, atârnat de tavan etc. – din contractul mare prin care te asiguri că ai voie să le bați. Aceste femei nu par să aibă o toleranță prea mare la bătaia cu o curea subțirică frumos lucrată (handmade cu un model atââât de drăguuu!), deoarece după doar șase lovituri se îmbracă și pleacă. Și nici măcar n-a apucat s-o atârne de tavan. Credeam că astea sunt chestii generice în toate relațiile, a se citi “Ion”, unde Ana se atârnă singură de tavan și emoția mai că o lasă fără aer, dar nu înainte ca frânghia s-o paralizeze.

Din acest film mai afli că nu-i sănătos să bei, fumezi, te droghezi dacă vrei sex extrem. E în contra educației empirice pe care o cultivi în Kulturhaus, dar măcar nu te trezești cu o urâtă plină de vomă și atârnată de tavan.

Da, Grey este fiul unei prostituate care pe la patru ani s-a gândit să-l lase singur pe pământ, până va găsi o familie înstărită care îl va face un om dornic să bată toate femeile sexi.

Ești o femeie mai sigură pe tine când folosești telefoane vechi, laptopuri defecte și mașini care pe vremuri erau folosite la cel mult un atentat (și o reușită) pe lângă vreo ambasadă franceză. Îți arată puritatea spirituală, pe lângă cea trupească reprezentată de virginitate, până când dai de un bogătaș care pârâie puritatea în tine după ce te dă o tură cu elicopterul. Dap, dope, yes, atât de ieftin e romantismul!

Din același film mai afli și că dacă femeia își mușcă buza, e un gest involuntar că vrea bătaie până se… Altfel de ce ar face așa ceva?! Altă explicație nu poate exista. De asemenea, dacă vii din Vaslui, “50 shades of Grey” te va învăța că bătaia cu ranga înmuiată în spirt și alergatul prin ogradă, cu o lopată în mână, nu sunt chiar parte din preludiu ori din postludiu. Este social acceptată bătaia cu palma la cur, ca un tată dojenitor și cu grave probleme cultivate în copilărie. Da, Grey este fiul unei prostituate care pe la patru ani s-a gândit să-l lase singur pe pământ, până va găsi o familie înstărită care îl va face un om dornic să bată toate femeile sexi.

Toate ca toate, dar filmul se întrece pe sine la final. Ea pleacă, supărată pentru că el i-a arătat ce poate fi mai rău în relația lor (și da, ea i-a cerut asta!), el o privește prin deschizătura liftului și probabil că se gândește ce să-i spună contabilului. Asta e marea grijă a bărbaților, să rămână și nef*tuți, și cu banii dați.

Moftul este pe Facebook. Vino în vizită.

O să îți placă și următoarele:

Tot ce trebuie să știi despre viață înveți de la balul FJSC

Cum mi-am pierdut trei ore din viață citind 50 de umbre ale lui nea Prăfuriu

Bilanțul anului meu

Author: Răzvan

Share This Post On