Am văzut “50 shades of Grey” și iată tot ce te învață
Feb16

Am văzut “50 shades of Grey” și iată tot ce te învață

S-a făcut atâta gălăgie cu “50 shades of Grey“, că trebuia văzut. L-aș fi văzut și fără gălăgie, dar e mult mai bine cu, m-am încadrat la fix în marea minoritate de oameni care îl detestă. Nu trebuie însă să vezi filmul ca să știi că îl poți urî. Realitatea este că filmul nu iese cu nimic dintr-un tipar deja folosit de Disney, Twilight și poate Lars von Trier (deși cel din urmă vine cu un bagaj ceva mai mare de autosuficiență și prețiozitate când prezintă câte o idee). Se ia o poveste, care nici nu trebuie să bată cartea, nici să fie mult sub ea, se filmează cu niște actori cvasi-importanți și semi-talentați și se bagă bani în marketing, în reacții contra și după șase luni tot avântul a dispărut, pentru că la box office s-au făcut bani și deja se merge mai departe. Fragmentele de mai jos conțin spoilere, în caz că ești unul dintre acei oameni care nu suportă să audă că nu există Moș Crăciun, Zâna Măseluță și că iarna nu-i ca vara. Cele mai importante 5 lucruri pe care le afli din “50 shades of Grey” Dacă ești bogat, poți să îți amenajezi într-o cameră de hotel un real cartier care poate concura lejer cu Republica, Militari și Macarale (ca valoare). Neapărat ai în tot acest spațiu, cât o țară din lumea a treia, o cameră în care îți manifești curiozitățile tale privind sexualitatea, viciile sau plăcerile vieții (oricare ar fi ele). Camera va fi mereu curată și nimeni nu va vorbi despre ea, de la femeia de serviciu la medicii care vin să ia câte o femeie leșinată prinsă ca vita în gardul de sârmă ghimpată. Totul e să îi pui pe toți să semneze contracte de confidențialitate. Partea frumoasă a contractului de confidențialitate e că orice femeie care vrea să facă sex cu tine (cu tine tip bogat și al dracu’ de arătos și încruntat) nu va întreba despre obligații. Dar probabil că toate femeile, ori doar țărăncuțele virgine și drăgălașe, se vor crampona de tot felul de detalii nesemnificative – dopuri anale, atârnat de tavan etc. – din contractul mare prin care te asiguri că ai voie să le bați. Aceste femei nu par să aibă o toleranță prea mare la bătaia cu o curea subțirică frumos lucrată (handmade cu un model atââât de drăguuu!), deoarece după doar șase lovituri se îmbracă și pleacă. Și nici măcar n-a apucat s-o atârne de tavan. Credeam că astea sunt chestii generice în toate relațiile, a se citi “Ion”, unde Ana se atârnă singură de tavan și emoția mai că o lasă fără aer,...

Read More